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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> ゆきちゃんさんの日記(XMHEB745)2004年8月6日
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ゆきちゃん(♀)■@メル友(男女)(31歳)山形.山形市近辺在住/通学・高校
 ゆきちゃんです。がんばって日記かいてるんで、みんなよんでねぇ。
[アクセス 04/26]
日記(全部で97日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2004/08/06(金)
今日は広島に原爆が落ちた日。人は他人を恨み妬み、他人を犠牲にして這い上がる。原爆という怪物を持って死をもたらす。なぜ、死を持って解決などするのか、どうして平和でいられないのか。平和だけでもういいじゃないか。いずれ地球は滅びる。
■2004/08/05(木)
今まで付き合った人の中で、もう一度やり直したいと思う人はいるのだろうか。実際おもっていても、それはただの儚い幻に過ぎない。すきでも愛せない。愛そうとしても、あいせない。あいしてもあいしてくれない。あいしてないのにあいをくれる、いろんな感情がいりまじって交差して、戻れない。だから儚い夢なんだ。愛なんて…。
■2004/07/28(水)
日記をずっとお休みしてて皆さんごめんなさい。ちょっと、体の調子が悪かったので休業してました。新しい携帯かったんですよっ。WINなんですけど、今の携帯はすごいです。暇しません。あしたからなるべく日記を書くつもりなのでみてくれる人よろしくです。
■2004/07/16(金)
一度人生を逃げた奴は、それ以上進めない。進まない。進もうとする気力さえないのだ。人生とは悲しい。そして儚い。夢見がちな人間は実に儚い…。
■2004/07/15(木)
電車の中。あたしは好き。最初に乗ったのは、中三のとき。どきどきしながら、電車にゆられたっけっ。あのときは自分の範囲からでていくのが嫌だったけど、今は恐怖より逃げだ。いつのまにか家から逃げ出すようになり、なにもしないのに山形駅にきてしまう。いいわけをつけて…。
■2004/07/14(水)
友達がうざいなら、はなっから友達になったりしない。親友がうざいならそれは親友とは言わない。恋人がうざいならそれはただの遊び。教師がうざいなら学校に行くな。家族がうざいなら出て行け。自分がうざいならそれこそ死んでしまえ。
■2004/07/12(月)
好きな人ってどうやってできるのかな?スキって何?愛って何?どういう気持ちがスキっておもうの?いっしょにいて楽しいだけなら友達だけでいいじゃない。したいだけなら、付き合うまでしなくていいじゃない。わからない。誰か教えて…。誰も愛せない醜い子にだれか愛することを教えてください。
■2004/07/11(日)
髪を切った。ばっさりと。何もかも忘れるかのように。何かをなくすために。それは痛み?感情?分らないが何もかも捨てて新しい自分になりたかった。今の自分から脱皮したかった。髪がなくなって少しだけ自分の顔で笑えるようになった。笑うことが苦痛だった私が今はすっきりして笑えるようになった。
■2004/07/10(土)
外では豪雨の中雷がなっている。雷って光ってから音が鳴る。数えたりしなかった?一秒340メートル先とか。雷こわーいとか昔はカワイイ声ですがっていたけれど、所詮自然界にあたりまえにあるものでなんにもできないのが現実。洪水になろうが土砂崩れになろうがなにもできない人間様は、ただただ逃げ惑うだけ。この世で一番えらいのは、人間でも、動物でも、神でも、仏でもない。自然災害様だ。
■2004/07/09(金)
ふとカレンダーを見た。今月の方針。<苦境を味わう気持ちになったとき、既に問題は解決にむかっている。>そんなことない。だったら、あたしはどうだったのよといってやりたい。苦しくなるほどもがいたけれど、一向に解決なんてならないんだ。コレが現実。紙にそれ相当の言葉をかくことくらいたやすいことだけど、どんなに相手を分っていてもやっぱりそのつらさはなった本人にしかわからないもの。同情なんていらないわって感じだったなぁ…。
■2004/07/08(木)
今日という日を生きるために、できる限りできることをする。だけど、できることは限られてる。今日という日を生きるためにあたしは傷を負い、傷をつける。生きるって難しい。そんなこと誰もがおもうことだけど、あたしは生きることを一度諦めた奴だから、根性がない…。助けを求めることしかできないのだ。
■2004/07/07(水)
七夕は織姫と彦星が年に一度会う日。ロマンチックな夜に彼氏と別れたあたしは、それを忘れるかのように、暴飲暴食をし、寂しさをはらう。恋って難しい。うざかった彼氏が今となれば寂しさに変わり、独り歩いている道は遠く切ない道。この道でまたいい人に巡り会えるのか?たぶん、彼氏が最高だったんだろうなっ。なんて…。
■2004/07/06(火)
期待されれば期待されるほど、行き場を失い、居場所がなくなる。居場所を確保するためにあたしはいつもいつも、我慢してきた。そのおかげで人の顔をみれば、その人が何を思ってるかなんてお見通しだ。結構厄介もので伝えてほしくないことでもわかってしまう。不便だが、しょうがない。私は私でしかないのだから。
■2004/07/05(月)
頑張ろう。頑張ろう。と思う度に、あたしはなにに頑張ってるのかと悟る。頑張って。頑張って。といわれる度にあたしは何に頑張ればいいのかと道を失う。道を失ったまま先に進んでしまえば、その先に未来はない。未来がなくても進んでしまったあたしは取り返しのとつかないものを体に刻んでしまったんだ。
■2004/07/04(日)
周囲が、自分の敵だと思い込むと、それが頭から離れない…。執拗に私を責める。私の心の闇はまだ完全には解けきれてないのか?或いは、その感情に浸っているだけなのか?心が痛いと叫ぶが私にはどうしようもない。コレが蓄積された心の悲鳴なのだから…。
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